В прошлом году у меня все круто изменилось: я не только бросила работу, но и оставила за спиной целую жизнь. Когда 10 лет большую часть времени ты проводишь в корпоративных офисах, тебе, в конце концов, начинает казаться, что это и есть жизнь, ты перестаешь мыслить вне рамок лифтов, конференц-залов, бесконечных имейлов и рабочей столовой. Твой мир сжимается до размеров стеклянного кабинета-аквариума, из которого, в сущности, даже выходить не хочется.

Нет, разумеется, ты выбираешься в отпуск — в Рим, Прагу, Париж или Нью-Йорк, но система координат остается предельно простой: вот офисные будни, которые по прямой выстраиваются в цепочку из без малого 365 дней, 24 дня (плюс праздники) из которых ты как бы выключаешься из состояния working robot mode, но как бы и нет, потому что на задворках сознания каждый день маячит «это просто отсрочка, ты очень скоро вернешься ТУДА».

Признаюсь, я слегка драматизирую, но не могу не вспомнить так любимый мною в детстве жуткий мир антиутопий — «Мы» Замятина или «О, дивный новый мир» Хаксли. Я так боялась однажды оказаться в «том» будущем, что не заметила, как добровольно пришла к нему сама.

Я ни в коем случае не утверждаю, что корпорации — это плохо, или осуждаю людей, которые строят там карьеры, я сама многому научилась и внутренне изменилась (в лучшую сторону) за эти годы. Просто мне так больше не хочется. И никогда не хотелось. Когда тяжело, это ведь совсем не значит, что ты не учишься?

В первое же утро, когда тебе не надо подниматься на работу, тебе кажется, что вокруг тебя все рушится, да, и сама ты разрушаешься, лишив себя офисной дисциплины.

И это был один из самых важных уроков: никогда не отождествляй себя с местом работы. Это опасная иллюзия.

Не иллюзия только ты сам)), Нео.

Так, вот в то самое первое утро безработного ты начинаешь лихорадочно думать, куда теперь деть себя и массу высвободившегося времени. Ты вспоминаешь о тайных мечтах ходить на йогу в любое время дня, бродить пешком по городу, сидеть в кино, когда вздумается, научиться, наконец, медитировать и играть на пианино, отправиться в роуд-трип по Италии, но в реальности тебя это не вставляет. Потому что СТРАШНО. Расслабиться и плыть по течению мешают навязчивые мысли о будущем: что я буду есть, когда закончатся деньги? а если я больше никогда не найду работу? а если я деградирую, запьюсь и закончу свою жизнь на помойке (этот бред обычно приходит в голову страдающим синдромом отличницы, таким, как я)?

С момента, когда я решила не возвращаться на наемную работу, по большому счету прошло уже полтора года (была еще одна попытка поработать в компании в этом году, но она с треском провалилась) и я больше не боюсь спиться или умереть от голода, зато я получила уроки, ценность которых, мне кажется, я пойму позже:

я перестала бояться остаться без работы; я отказалась от карьерных амбиций и поняла, что цели должны быть всегда глобальнее и всегда больше, чем личная выгода; я стала больше принимать себя; правда, я не могу пока сказать, что приняла себя такой, какая я есть — скорее, потому, что еще сама не поняла, кто я есть; я начинаю принимать окружающих и переставать вешать на них ярлыки (хоть это непросто, любить людей — вообще непростая наука); я поняла, что лучше заниматься тем, что любишь, чем тем, что НЕ любишь — и давать себе шанс!; я встретила любовь — и, наверное, это все между собой как-то связано.

Минувшая весна моей свободной жизни выдалась особенно тяжелой — я постоянно переживала эмоциональные взлеты и падения. И это привело к самой затяжной простуде в моей жизни. Как-то, уже выздоравливая, мне захотелось приготовить себе самый роскошный завтрак, который смогу из того, что было в холодильнике. Тот завтрак — сдобные оладьи с глазуньей, малосольной семгой, сметаной и авокадо — можно увидеть на фото к посту. Это было чистое вдохновение. Потому что я не ставила себе никаких диетических или технических ограничений.

Я ела свой завтрак и чувствовала, как энергия возвращается.

Я думала о том, что любой поборник здорового питания сейчас бы сморщился в негодовании, ведь у меня на тарелке были и глютен, и сахар, и лактоза, и холестерин… Но мне и моему телу было все равно, мы поглощали эту пищу радости и выздоравливали, выздоравливали!

Я где-то читала, что токсичные мысли могут нести больший вред, чем пищевые токсины. Что, если ты веришь, что содержимое твоей тарелки тебе во благо, тело воспримет эту мысль как позитивный сигнал и усвоит во время трапезы только лучшее; Что, если ты решил съесть непредвиденную булку, то лучше съесть ее с радостью и она не превратится в лишний вес. И напротив, если ты во время обеда погружен в мрачные мысли, это вполне может негативно отразиться на самочувствии.

Эта теория чистая и наивная, но я верю в нее.

И еще я верю, что если в жизни ты так же перестаешь ставить себе «диетические» или технические ограничения, отказываешься от того, что не приносит радость, и даешь себе шанс отправиться за вдохновением, преодолевая сомнения и страх, все получится.

Ведь именно так появился этот блог.

— Анна Тустикбаева